2011年02月23日
◆【手放す】には【次をイメージする】
前回
http://ameblo.jp/orangetheray/entry-10772765400.html
昔は役にたって、私の成長に大いに役立ってくれた「考え方や、常識」でも
「今は役に立っていない。むしろ、苦しみの原因になっている。生きづらさの元になっている」
モノを私たちは、
たくさんたくさんもっていて、
もうお役に立ちそうもなければ、
手放す時が来ているようですよ。
ってお話をしました。
http://ameblo.jp/orangetheray/entry-10772765400.html
そして、今日は、
【手放す】というのは、ちょっと難しいこともあるので、
【新しい姿 にフォーカス する】 と いいですよ。
というお話をします。
私の【新しい姿にフォーカスした瞬間】プチ例です。
セルフセラピーです。
【忙し病の自分を手放す】 ことがテーマです。
事例のひとつとして、提供いたします^m^
先日のことです。
その日の朝は、
私、ゆったりと、お化粧をして、
朝の準備をしていたんです。
ゆったりと。
いつもの化粧水をパシャぱしゃ と
ではなくて、
じっくり、じんわり 顔にしみこませて。
そして、
顔を手で包み、
ゆっくりと。
ゆったりと。
顔に手をあてて、一呼吸。
また
顔に手をあてて、深呼吸。
なんとも、
ココロが豊かになる瞬間でした。
その時にね、
気づいたんです。
ああ、このゆったりとした感じ、
毎日味わえたら
なんて素敵なことだろう。。。。
って。
ここです！
ポイントはここです！
『忙しい感じを手放します！』
であじゃらこじゃら するんじゃない。
手に入れたい状態、感覚をイメージする。
イメージするのが難しい人は、
実際に、一回でもいいから、
手に入れたい感覚を味わえるような状況をセッティングする。
これが大事なんです。
とくに、
新しい習慣を身につけようとしている人は、
これをするのとしないのとではぜんっぜん違います。
「手に入れたい、【感覚】を五感で」
しっかりイメージ
もしくは、
しっかり体感
すると、
「○○しなきゃいけない！」ってなりにくくなります。
あとは、その目標を達成するために、
どういった行動 が必要なのか、
行動目標に移ればよいのです。
私の場合だったら、
行動目標の一つに
「○時に起きる」とおきる時間を設定します。
それを実現するために、
「○時に寝る」と寝る時間を設定します。
それを実現するために、
「○時には、ベッドに入る」と行動をきめます。
というのは、
私が夜更かしをするのは、
だいたい夜から興奮して
いろんなことをし始めるからです。
【眠れなくても、ベッドにはいる。】
ぐらいなら、OKと【私】の許可がでました。笑
（自分とちゃんと相談すること）
こんな風に、
変化を嫌う私でも、
手に入れたい感覚をイメージしたり、実際に体感することで、
次の行動目標を立てた時に、
OKが出るんですよね(^_-)-☆
【まとめ】
目標を達成することで、
手に入れたい感覚は、 どんな感覚ですか？
それを一回でもよいので、味わえる状況を作りだす。
もしくは、
イメージの中で、
できるだけでいいので、【五感】を通して感じてみる。
すると、
「こうしなきゃ！！」 ではなく、
「こうなりたい！！」 と気持ち良く目標設定ができ、行動目標が立てられます＾＾
今日は、
節分＆旧正月＆新月です。
一年の目標を立て方は、見直しを♪
まだの方は、
記事を参考に 目標設定を♪
楽しんでみてはいかがでしょうか。
◎ 3月3・4・5・6日沖縄にてオレンジ出張セッション決定！
場所：うるま市 IN 沖縄
●オレンジの心理カウンセリング
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●セルフセラピーカード
●レイキヒーリングなど
興味がある方、この機会にぜひおこしくださいませ。
3日、4日、5日のご都合のよい時間帯を
第三希望まで上げていただき、
ご連絡くださいませ。
http://www.orange810.com/yoyaku/000077.html
2011年02月22日
◆【忙しい病】からの脱却
私の新年の抱負 決定いたしました！！
それは、
■ ゆったりとした日々
■ 無邪気に
これです！！ o(^^o)(o^^)o
たっくさん（？）
ブレーンストーミングしたのですが、
その中にはなかったこの二つが選ばれました。
（なかったんかい！）
ブレーンストーミングすることで、
動いた私の頭が、
化学反応を起こした感じ
です。
無意識の仕業 です。
（いいわけ）
教員生活をやめて、
独立して、
セラピスト業を続けてはや5年。
教員時代と比べて
仕事量は半分ほどに減っているはずなのに、
あのころと、同じぐらい、なんだかあわてて過ごしている気がしています。
仕事量半分なのになぁ～
時間はたっぷりなのになぁ～
比較的自分の裁量で、仕事量を決定できるのになぁ～
最初は、
「まだ慣れないからだ」
とか
「もう少し、仕事になれたらきっと余裕が出てくるだろう」
なんて思っていたのに、
仕事が軌道にのると、忙しくなるばかり。
（あたりまえだ）
・・・・・・・。
それでも、
教員時代と比べて仕事量＆時間は少ないのに、
やっぱりぱたぱたしている。
朝もパタパタ
夜もパタパタ
パタパタママ～♪パタパタママ～♪
ママじゃないのにこんなんじゃぁ
ママになんかなれないよ。
これはね、
「忙しい病」 が理由なんです。
ばごーん。
「どんなに時間があっても、忙しい感じがする。」
これは、
私の潜在意識君が、
「忙しい状態」に長年慣れ続けたために、
その状態を維持しようとしている
からなんですねぇ。
だれか、私と同じような仲間いません？
「忙しい病」にかかっている人～
また、そのことで、
さまざまな恩恵を受けていた、
メリットがあったんですよ。
隠れたメリットがね。
【忙しくしていること】が、ステータスだったのかもしれない。
【忙しくしている＝仕事量＝できる人】
忙しくしていることで、できる人だと「とらえたい自分」がいた。
私のステータスだったのですよねぇ。
また、
【忙しくしている＝頑張っている＝気にいられる】
とか
【忙しくしている＝まわりと調和できる】
（朝の職員室はめっちゃパタパタで、私も一緒に、そんなに仕事ない時も気分だけパタパタしてた。笑）
そんなメリットがあったわけですよ。
これを
【肯定的な意図】って心理学では言います。
（正確にはもうちょっと違う使い方しますが）
でも、
あの時は、役になったかもしれないけれど、
今となってはもう必要ないこと、考え方、状況
今となっては、もう役に立たないこと、姿勢、反応
なんです。
そんな
昔は役にたって、私の成長に大いに役立ってくれた「考え方や、常識」でも
「今は役に立っていない。むしろ、苦しみの原因になっている。生きづらさの元になっている」
モノを私たちは、
たくさんたくさんもっているんです。
それを手放す時がきているのですよね。
「ありがとうね。
あなたのおかげでこんなに成長しました。
（もしくはその時の環境に適応できました♪）
でも、もう大丈夫。
次のステップに行きます。
いままでありがとう。」
と、言って。
えい！！って捨てちゃぁいけませんよ(^▽^;)
感謝して、
しっかりと握りしめている手を開く ぐらいでいいんです＾＾
【手放す】って言っても、できないことがほとんどです。
じゃぁどうするか。
それは、
【新しい姿 にフォーカス する】
です。
私の【新しい姿にフォーカスした瞬間】プチ例ですね。
セルフセラピーの一例です＾＾
次回お伝えします。
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2011年02月21日
◆ポジティブ状態を作り出す。
先日、
相談にきた相手を「肯定的な状態に導く」ことが
心の健康を回復するのに効果的だ
ということを書きました。
http://ameblo.jp/orangetheray/entry-10771861319.html
そして、じゃぁ、そのために
何を心がけるといいか。というのが今日の記事です。
いくつか記事を書いたのですが、
記事を読むと、とてもテクニック臭ぷんぷんで、
そのまま実行されたら、絶対に失敗する(^_^;)
と感じたので、削除しました。
やはり、
【心構え】が、なによりも大事だということを感じています。
相談者を肯定的な状態に導くためには、
相談者を肯定的にみるスキル
が必要になってきます。
相談者が、
クライアントでも、
友人でも、
家族でも、
恋人でも、
そうです。
例えば、友人がこんなことで悩んで
相談に来たとします。
「A子のことなんだけれど、一人暮らしでさみしいからか分からないけれど、
毎晩電話してくるのよね。
最初は私も熱心に聴いているんだけれど、
共通の友達の悪口ばっかり聞いていると、
だんだんイライラしてきて最後はいい加減に聴き方になっているのかもしれない。
それで、A子が怒りだして、なんか不愉快な感じで、電話が終わるの。
なんか私だけ損している感じがするけど、
関係を壊したくないし、仕方ないかとも思っているけど。
どうたらいいんだろう。。。。」
さて、このなかに、お友達の良いところ、いくつ見つけられましたか？
正確に言うと、
良いところ というよりも、
「良い」解釈ができる ところ と言ったほうが正しいかもしれません。
いくつか挙げてみます。
「一人暮らしでさびしいからか」
↓
相手の心のあり方をさっすることができる
「毎晩電話してくる」
↓
・友達にたよりにされている
「熱心に聴いている」
↓
・友達の役に立ちたいと思っている
「不愉快な感じ」
↓
・自分の感情を感じている、察している、付き合っている
「関係を壊したくない」
↓
・友人関係を大事にしている
いかがでしょうか。
今は、ポジティブのその方の発言を解釈してみました。
次にネガティブに解釈してみます。
これ、けっこう心理学では良くされていることです。
ポジティブ解釈 ：P
ネガティブ解釈 ：N
「一人暮らしでさびしいからか」
↓
P：相手の心のあり方をさっすることができる
N：思いこみが激しい
「毎晩電話してくる」
↓
P：友達にたよりにされている
N：友達に良いように使われているだけ
「熱心に聴いている」
↓
P：友達の役に立ちたいと思っている
N：ふり？
N：良い人と思われたいのでは
「不愉快な感じ」
↓
P：自分の感情を感じている、察している、付き合っている
N：結局は嫌だと感じている
「関係を壊したくない」
↓
P：友人関係を大事にしている
N：自分の方が依存しているのでは
いかがでしょうか。
笑えるでしょ～
同じ事を言っても、
こうもとらえ方を違えて聴くこともできるわけです。
そして、実は、相談者自身が
ネガティブに解釈して、
問題解決のエネルギーがなくなっていることがほとんどです。
気づいている人、気づいていない人もいます。
また、
「どっちが正しいの？」
という疑問をもたれる方もいるかもしれません。
それは、
どちらが正しいか、わかりません。
どちらも合っていて、 ただ良言い方が違うだけ
な気がします。
大事なことは、
どちらにもとらえることができる。
ポジティブ、ネガティブ の両方のとらえ方がある。
両方を知る。
ことを前提に聴く
ということです。
ではなぜ、
先ほど「肯定的にみるスキルが必要」といったのか。
それは、
ほとんどの相談事 というのは、ネガティブなことです。
そのネガティブな相談事を聴いていると、
ネガティブな解釈は、
何もしなくても
自然にできてしまうのです。
悲しいことに。笑
ただ、その片方だけみるのは、
ネガティブワールドに相談を受ける側も巻き込まれて、
二人でおぼれる可能性があるので、
ポジティブにとらえるスキルが必要になってくるのです。
そしたら、
両方の側面から、クライアントさんをとらえることができます。
少なくとも、
相談を受ける側がポジティブな状態でいることが、
ネガティブな状態な方を ポジティブな状態に導く
大前提になります。
そして、
実は、 何もしなくても、
相談を受ける側が、
ポジティブな状態で、お話を聞けていれば、
相談者をポジティブな状態に導くことができます。笑
ほんと、不思議なことですが。
相談を受ける側が、
ポジティブな側面を見つけたら、
後は聞いてていくだけです。
・普段から、友達の相談に乗ったりすることが多いの？
・頼られることが多い？
・相手の立場を理解すること多い？
・良く怒りをぶつけられてしまう？どうしてあなたにはぶつけやすんだろうね？
そんなスタンスで接していると、
質問に答えながら
相談者は、なんだか自分のポジティブな部分に目が
向いてくるわけですよ。
強制されて、ではなく、
自分で気づいていく感じです。
もちろん、激しくネガティブ状態にとどまろうとする方もいらっしゃいます。
だから、
すぐに、こちらが質問して、
応えて
気づいてぽーん
って感じではありません。
相談を受ける側と、
相談者の間にポジティブな状態が発生して、
相談者がポジティブな状態になると、
相談者が自分自身に対してもポジティブにとらえられるようになり、
余裕が出てくると、
他人に対してもポジティブにとらえることができるようになってきます。
そんな 環境作りです。
そんな 関係作りです。
ポジティブ状態は伝染します。
いますよね、その人のそばにいるだけで元気になれる人。
こんな自分でも、ま、なんか悪くないかも。って思える人。
ネガティブ状態も伝染します。
自分がネガティブ状態の時には、あまり人に合わないほうが良いでしょう。笑
巻き込まれやすいですし、
巻きこみやすいものです。
自分をポジティブ状態にして、
人に良い伝染を起こすことは
十分に可能です。
すると、問題解決に対して、
エネルギーが流れやすくなるのを実感しています。
【参考図書 セラピスト誕生 東豊】
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2011年02月20日
◆問題が解決するとき
人は、問題が深刻じゃなくても、
一見他人から見ると、大したことないと思われる出来事で、
深い悩みに至ることがあります。
それは、
「問題の困難度・深刻度」によって、悩みの深さがきまるわけではないからです。
ではなにか、
それは、
「否定的にとらえてしまう状態に陥っているとき悩みが深くなる」
のです。
以前書いた記事は、こちら。
http://ameblo.jp/orangetheray/entry-10771822530.html
今日は、【否定的にとらえてしまう状態】の回復を援助する、
セラピストのお話。
私たちセラピストのお仕事の一つとして
クライアントさんが
「否定的な見方」に陥っている状態
から、
「肯定的な見方」ができる状態に
移行できるようにします。
これ、こっそりセラピストの意図。
これがまた一筋縄ではいかないんですが。
だからこそ、燃えどころだったりします。
これがうまくいけば、
クライアントさんが自ら
問題解決することなんてざらです。
（すべてではありませんが）
だって、
現場のことは、
現場の人がよくわかっていて、
もっというと、
現場の人しか知らないことばっかり。
セラピストはその一部しかわからないので、
セラピストが問題解決するよりも、
クライアントさんに
問題解決する力をとりもどしてもらって、
クライアントさんが、問題解決する。
の方が、うまく行きやすいです。
（これもすべてではありませんが）
それぐらい、
「肯定的に見ることができる、とらえることができる」状態
に、
ココロを回復する ことは、
問題解決にとって大事なことなのです。
１セッションの中で
セラピストのお仕事は、それだけではないですが、
クライアントさんを
「ご自分や、起こった出来事など、肯定的に見ることができる状態」にまで導く
と言うのか、
そんな心理状態を回復してもらうっていうのかな、
このお仕事は、
セラピストにとって
すべての土台（ベーシック、基本姿勢）となっています。
他のセラピストさんの中には、
セラピー、カウンセリングにセラピストの意図をもちこまない という方もいらっしゃいます。
「クライアント中心療法」的な考え方です。
一方私は、
「クライアント中心療法」的な考え方を6割ほど取り入れていますが、
残りの4割は、
違う考え方を取り入れています。
浮気しまくりです。
ベーシックではないので、
怒られないかびくびくしていますが
（ほらチキンだし）
それでも、
私は今のところ、それぐらいの割合がちょうどいい感じがしています。
あくまで私の「とらえ方」です(^_-)-☆
（ので怒らないで～）
さて、
では、その状態に導くためにどうしたらいいか。
これを先ほど、文章にしました。
これは、
セラピストだけじゃなくて、
普段の日常生活の会話でも使えるし、
良い関係を築いていきたいと考えている方たちにも
お役に立てると思うのですが・・・・
書いてみてびっくり。
なんともテクニック臭ぷんぷんで
こりゃーそのまま真似したら
クライアントもセラピストも
いえ、普通の生活のコミュニケーション
大変なことになる
感じがしたので、
まずは、セラピストの基本的なスタンスを
お伝えしようと思います。
次の記事で。
ごめーん。
お楽しみに(^_-)-☆
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2011年02月19日
◆ものの見方を変えた方が良い理由
今日は前回の「とらえ方を変える」のお話の続き。
http://ameblo.jp/orangetheray/entry-10770865363.html
前回の復習。
わたくし、金城 利佳は、
「他人に欠点がばれるのが恐くてセラピーを受けたくない」と思っている
チキンなところがありますが、
そのおかげで、
「セラピーに来るクライアントさんの複雑な気持ち」の一部が理解できます。
これが、
『見方を変える』
ということ
『とらえ方を変える』
ということです。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
と、前回は、
なんともセラピストに都合のよいお話をさせていただきました。
これ前回は、さらっと書きましたが、
とってもセルフセラピーや、
こころを健康に保つ上で とっても大事なことなんですよ。
とらえ方を変える といっても
ただ、変えるのではなくて、
「否定的なとらえ方」
から
「肯定的なとらえ方」へ
変えます。
この
「肯定的にとらえる」というスキルや
「肯定的にとらえることができる」状態は、
こころの健康に大きく影響しています。
セラピストが、実は、こっそりセラピーの中で、
意図しているポイントだったりします(^_-)-☆
（やべもうこっそりじゃなくなってしまった。。。）
なにか問題が起きた時、
たしかにクライアントさんのもとで起こった出来事は、
それだけで問題なこともありますが、
それ以上に、
起こった出来事や、それに反応した自分や、関連している人物 に対して、
否定的にとらえがちな（心理）状況に陥った時
冷静に状況に対応できなくなり、
また、問題解決が望めない「ような感じ」がして、
（もうダメーーー(>_<)って感じ）
大変苦しみを伴うことになります。
困難な出来事があっても、
大変だけれど、
深い悩みには至らないこともありますでしょ。
一方
簡単な出来事であっても、
人からみると、大したことなさそうな出来事なのに、
深い悩みに至ることもありますでしょ。
オレンジにもきますよ。
「こんなちっぽけな悩みで悩んでいる私はおかしいんです」って訴えてくるクライアントさん。
まぁまぁまぁ(^_^;)
そんな大変深ーい悩みを抱えてくる。
これは、
『人の悩みの深さ』は『起こった出来事の難易度』で決まるわけではない
ということを表しているのではないでしょうか。
起こった出来事を「否定的に見てしまう状態に陥っている」からこそ
なせることだと思います。
もうひとつ付け加えておきたいことがあります。
それは、
「否定的にとらえる」人がいる というよりも、
「否定的にとらえる」状態がある
と言ったほうが良いです。
誰でも、私も、私の尊敬している先生だって、
「否定的な見方」に陥る状態があります。
あって当然なんです。
道を譲ったのに、堂々と通りすぎていく人に対して、
「会釈ぐらいすりゃいいのに！」って腹を立てたりさ。
彼氏が5分遅刻して、
「私を大切にしていない！」って腹立てたりさ。
だれー。このちっちゃい人。もー。
もちろん
びっくりするほど、
否定的にとらえているように見える方もいますが、
これも、
「否定的にとらえる状態が続いている」と言ったほうが良いです。
「ええ！私、否定的にとらえる人だわ(>_<)」
なんて思わないでくださいね。
せめて、
「おっとー今、私、否定的にとらえる状態になってるわ^m^」
ぐらいで。
「今私に触ると怪我するわよヽ(`Д´)ノ」
ぐらいで。
（・・・これいいね。とっても客観的に自分をわかってる(o^-')b）
ひさしぶりの
なにが言いたいかというと
■ 否定的にとらえてしまう状態にあると、悩みが深くなりやすい。
■ 否定的にとらえる「人」がいるというよりも、そんな「状態」がある。
ということです
つづきます。
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2011年02月18日
◆私心理セラピー受けるのが恐いんです。
セラピストと言えども
心理セラピーを受けた方がいいんですよ。
生きているだけで
いろんなことありますからね。
まぁ普通の方（セラピストじゃない方という意味）よりは、
自分の心への対処法などを知っているので、
なんとかなっちゃうことが多いのですが、
やっぱり一人では
どうにもならない辛い感じ
を解消できずにもんもんとすることもあるんですよ。
（しばらくしたら忘れるのでいいっちゃぁいいのですが、
できるだけ早く、そういったもんもん期間からは脱出したいものです。）
しかしね、
私あまり他人のセラピーを受けないんです。
上のような格好いいこと言っておきながら。
言っていることと
やっていることが違うセラピストです。
なぜかって言うと、
自分の欠点をさらすんじゃないか。
とか
セラピストとしてどうなの。
とか
そんなことなくてもいろいろとジャッジされるのが嫌だ。
とか
そんな風に思っちゃって、
恐いんですよね。
チキンもいいとこですわ。
ふぅ。
でもね、
私も心理セラピーをする立場なわけですから、考えたらわかることなんですが、
クライアントの欠点が全部わかるなんてことないし、
それが分かったからといって馬鹿にしたりするわけがない。
むしろ、
そういう欠点を見つめて
立ち向かっていこう とされる方に、
大変感動したり、
時には、実際に拍手してしまうこともあるぐらいです。^m^
だからね
そんな心配するようなことはないです。
が、
いざ受ける立場になると、
恐くなってくる(-_-)
ちっちゃ。
あぁ、ちっちゃ。
でも、そのおかげでわかることがあるんですよね。
オレンジに心理セラピー受けにくるクライアントさんも
こんな気持ちなんだなぁって。
そうとう複雑な気持ちをもって
勇気を出してセラピーを受けに来てくださったんだなぁって。
クライアントさんの気持ちの一部がよくわかる。
あの、あれだね、ほんと、恐いね。笑
私が、
自分の欠点を見られても、全然平気よ～～
ウェルカム ウェルカム～～
って度胸のあるタイプだったら、
きっと、
クライアントさんの 心理セラピーにくるだけで
不安で、恐くて、恥ずかしい、複雑な気持ちを
今よりは理解できなかった。
でもチキンなおかげで私は、
その不安や恐さを乗り越えて心理セラピー受けにきたんだ。
って、むしろ尊敬する。
不安とか、恐いとか言っていられないくらい切羽詰まっているんだ。
って、気が引き締まる思いになる。
そういう意味では、
私の「チキン」も多少役にたっている。
（って言っていいですかーーーー！！！！）
これが、『とらえ方を変える』 っていうこと
これが、『見方を変える』ってこと。
NLPなど専門用語では、
「リフレーミング」なんて言いますね。
ただの言葉遊びに終わらせず、
しっかりと自分を見つめて、
血眼
になって、
絶対みつけてやるーーって覚悟をもって
探す
とやっと見えてくるものです。
クライアントのみなさん
こんな私ですが、
ご了承くださいね。ほほ。
◎ 3月3・4・5・6日沖縄にてオレンジ出張セッション決定！
場所：うるま市 IN 沖縄
●オレンジの心理カウンセリング
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3日、4日、5日のご都合のよい時間帯を
第三希望まで上げていただき、
ご連絡くださいませ。
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2009年09月07日
◆セラピーは、テーマ以外のところにも効果がでてくる:Hさんの場合
そういえば！
と Hさんが教えてくれました。
「私、セラピーを受けるようになって、
主人が大好きになってきたんです。」
と。
ふふ 素敵ですね^^
前回のセラピーの後、そのことに気づいて、
これを私に報告しよう！
と思っていたらしいです。
しかし、セラピーの最初に、その他のしんどい思いが出てきて、
それを わーーーーっとお話してしまったので、忘れていました。と。
最後に、気分が軽くなり、
今日のセラピーが終了 というところで、
あ！まだ報告してない！と思いだしてくれました。
「主人が、『今までわかってあげられなくて、ごめんな』って言ってきてくれたんです。
それが、
そんなことを言ってくれるのが、ありがたいなぁ って・・・・
主人に対して、
『ありがたい』 と 『ありがとう』 と 『大好き』って思うようになったんです。
こんな年で・・・やっぱり変ですかねぇ。 笑」
私もとっても嬉しい報告を受けて、
素敵な気分になりました。
このお話をブログで紹介させていただいてもよろしいですか？
とお聞きすると、
心よく、「もちろん」とおっしゃって下さいました。
（ブログなどで取り上げているケースは、必ずご本人に掲載の許可をいただいたのち、
個人情報が明かされないよう、名前や、内容を一部変更して、お届けしております。）
Hさんとのセラピーは、
夫婦問題ではなく、そのほかのところがテーマでした。
なので、
夫婦間のことはメインではありません。
しかし、
心理療法を重ねていくことで、
メインの課題とは違ったところで、良い影響がでてくることがよくあります。
ただ、気が付きにくい ことがほとんどです。
しかし、Hさんは
そこに目を向けることができます。
そこが大事だ ということがわかっていらっしゃいますし、
実際に、良い変化に目を向ける ことを心がけていらっしゃいます。
そんな、Hさんのがんばりも功をそうしたのですね。
Hさん、ありがとうございます。
セラピーは、共同作業。
私は、心の専門家
クライアントさんは、ご自分の専門家
クライアントさんだけの力じゃ 頭打ち状態になっていて、
私だけの力じゃ どうにもならない
二人の力を合わせて、初めて解決に向かって進み始めますし、
１ たす １が 3にも 4にもなってしまう。
そんな相互作用のパワーを感じています。
課題を抱えているクライアントさんへ
「これからも一緒に成長していきましょうね＾＾」
先週ね、2位まで上がったのよ。みんなありがとう。ほんと嬉しかったよ。
みんなありがとう。これからも応援よろしくお願いしますｍ－－ｍ
一日一回ポチっとしてくれたら嬉しいなぁヽ(^o^)丿
ありがとぅぅぅ これだからまたまたがんばれます＾-＾
☆お知らせ☆
■沖縄 レイキヒーリング＆アチューメント＆カードセラピーを開催します！
☆もれなく皆様にヒーリンググッズをプレゼント！
9月11日（金） 満席 ｍ－－ｍ
12日（土）
13日（日） レイキ講座【ファースト】
http://orangeheart.ti-da.net/e2554545.html
☆9月8日～17日までは沖縄出張セッションです。
川崎でのセッションはお休みします。
ご迷惑おかけしますが、よろしくお願いします。
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2009年09月05日
◆「許さなければならない」んじゃない「許してもいいだよ」
「問題を解決すためには、自分や他人を許さなければならない」ということについて
まず 「許し」は 癒しの手段であって、目的ではない
「許す」ことで、どんな状況を得たいのか？どんな心境になりたいのか？
そこを見つめることから心の探索は始る。
ということをお伝えしました。
「許すということ」
そして、今回は、もうひとつ、言葉づかいについてです。
「許さなければならない」という言葉づかいにもちょっと問題があります。
～しなければならない
というのは、強調文なので、より行動させるような感じがしますが、
実は、その反対に「人を動けなくしてしまう」構文でもあるのです。
それを「禁止令」といいます。
■ 禁止令をもって育てられてきた私たち
私たちは、幼いころ、社会秩序を学ぶ時に、
「～しなければいけない」
「～してはいけない」といった言い方で教えられてきました。
約束を守らなければならない
ルールを守らなければならない
やさしくあらねばならない
平等でなければならない
正直であらねばならない
いいこでなければならない
迷惑をかけてはいけない
目立ってはいけない
などなど、まだまだ数えきれないぐらい「信念」として心の中に残っています。
ところが大人になると、
そういったものは、
「ファジー」にとらえることが必要になってきます。
心理学で大人になるということは
「ファジーにとらえることができるようになる」ことであると言われています。
例えば、小学校低学年だと、「嘘はついてはいけない」
という風に基本を教えることが大切になってきますが、
高学年になると、
友人になんでもかんでも本当にことを言うことが
はたして社会的にうまくいくのかといったらそうではないことが分かってきます。
高学年になると、
基本の「嘘はつかない」 ということは大事ですが、
でも・・・・全部が全部そうではない
と時と場合によることを学んでいくのです。
白黒だけで世界は表せない、グレーな部分があることを知っていきます。
「ファジーな世界」を体験していきます。
そして、それらをある程度自分の裁量でコントロールしていくことができるようになります。
■ 禁止令を持ち続けていると動けなくなる
人は成長するにつれて、
そのファジーな世界を受け入れていくものですが、
幼少期に、あまりにも強い「禁止令」を受けているとそこから脱することが難しくなってきます。
いい子でなければならない
正直であらねばならない
●●しなければならない
と「信念」が固まっていると、
そこから少しでも 外れた 感情を持った時、行動をしたとき、
その 攻めの矛先が自分に向いてきます。
最終的には、動けなくなってきます。
例えば
■ 約束を守らなければならない → と思っているにもかかわらず、遅刻したり、ドタキャンしたりする
■ 良い子であらねばならない → 他人の目が気になって、動けなくなる。
■ 人に迷惑をかけてはいけない → 明らかにキャパシティーをオーバーしている仕事をもっても、助けをもとめられない
などなど
強制されると、人は選択権を奪われるので、動けなくなってしまうのです。
ここで、先ほどの「許さなければならない」 を思い出してみましょう。
どんなに有効な癒しの手段「許し」でも
「～しなければならない」と「禁止令」にしてしまうと、
それを必要以上に自分に課してしまうので、
苦しくなってきます。
それができない自分が情けなくなってきます。
それでは、
せっかくの癒しのツール「許し」も役に立たなくなってしまうでしょう。
■ 口癖に気づいていく
たかが口癖とお思いでしょうが、
たくさんのクライアントさんと接してきて感じることは、
「～しなければならない」という使い方の癖を持っている方は、
それに気づいていないですし、何回も使います。
それによって、さらに自分を苦しめてしまいます。
セッションの最初のほうで、それに気づいたら、
お伝えして、一緒に口癖を直していきます。
しばらくすると、
「～しなければならない」という言葉を発した時に
「あ！！」と気づかれるようになります＾＾
そこまできたら、
あとは、言葉を直すだけです。
これは、訓練です。
今までしみついた癖・生活習慣を変えていくのですから、
回数が必要です。
どんどん、気づいて直してみてください。
■ 「～しなければならない」から「～してもよい」へ
どのように直せばいいかというと、
それこそ、「許し」の構文に直します。
「許し」の構文とは、「●●してもよい」という許可の形をとります。
約束を守らなければならない → 約束をまもっていいんだよ
迷惑をかけてはいけない → 人を頼っていいんだよ
許さなければならない → 許してもいいんだよ
コツは、否定文ではなく、肯定文で行います。
この構文が難しければ、
簡単に、
「許したい！」「許す！」「許そう！」 でもいいですね。
たくさん成功して、たくさん失敗してください。
私の尊敬している、心理カウンセラーの下園先生は、
「『４００回成功して、40回失敗せよ』 そしたら、もう身についている」
といいます。
私たちは、
4回か、5回ぐらいやってみて、
成功も失敗も経験しないで投げ出していることのなんと多いことか。
ぜひ たくさんの回数を重ねてみてください。
一日一回ポチっとしてくれたら嬉しいなぁヽ(^o^)丿
ありがとぅぅぅ これだからまたまたがんばれます＾-＾
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2009年09月04日
◆「無理をなさらないでくださいね」とポニョ
ブログを書いています。
開け放った窓からは、
心地よい風と共に、
ぽにょ のテーマを練習する ピアノの音が
流れてきました。
練習なので、リズムはいまいちですが、
ここはジャズのアドリブ ということでご愛嬌＾＾
リズムが崩れる も いと おかし でございます。
さて、今日は、セラピストの独り言でございます。
心理療法のセッションでよくセラピストは、
「無理をなさらないでくださいね」という言葉を使います。
少なくとも私は、使います。
こちらに来られる方は、
元来がんばりやさんが多くて、
無理をした結果（自分ではまだまだ怠けていると思いこんでいますが）
無理が利かなくなる状態になってしまっているのです。
その癖は、今でも続いていて、
このようなセラピーでも頑張ろうとしてしまうのです。
その気持ちだけはいただいておいて、
生かしておいて、
でも 言霊の力をお借りして、
「無理はしないでくださいね」とお伝えしています。
でも、
今日は、なんだか違いました。
「無理なさらないでくださいね」と私が言うと、
クライアントさんから
「無理は禁物ですよね」という言葉が出てきました。
その時にはっとしました。
私たちセラピストは、
「無理するな」と言葉で言いつつも、
この心理療法のセッションでどれだけ、彼らに無理をさせているのだろう。。。と。
心理療法は、思い出すと辛いことも、あえて思い出しながら
一緒になんとか かんとか 越えていく山 のように思われます。
その覚悟をされた方が
こちらにいらしているので、
多少の辛さは覚悟でいらっしゃっていて、
それが解決への道への 動力となっていることも事実。
ということは結局は無理をさせていることになるじゃないか！！
なんて、熱くなる私もいるのですが、
もちろん、
そこら辺は、バランスの問題だったり、
クライアントさんとの相互反応のだったりするので、
一概にはいえません。
それでも、
心配りを忘れずにいきたいものです。
「無理をなさらないでくださいね」
ではなくて、
「よくがんばっておられますよ」だな。
うん。ほんとそうです。
みなさん、（自分が思っているよりもね）よくがばっておられますよ。＾＾
一歩ずつ、歩をすすめ、
たまには休んで
周りを見渡し、
どのような景色が広がっているのかをゆっくりと観察しながら、
やってまいりましょうか。
セラピストの独り言でございました。
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2009年07月11日
◆「私は知っている」の罠
レイキヒーリングを受けに来てくれました＾＾
Sさんは、セルフセラピーカード仲間で、
レイキのサードまで持っています。
オレンジでアチューメントを受けたわけではなく、
他のところで受けて、
そして、今ティーチャーを目指しているようです。
がんばれ～～＾＾
レイキヒーリングのあと、前々から約束していた
お食事に行きました。
Sさんはね、
なんかね、
いいんですよ。
気負わずにお話しができます＾＾
心理学をかじっているタイプの中でも珍しいタイプです。
というのは、
この世界、
自分の気持ちのお話すると、
説教される
ということが
多々あるんですよね。
たくさん知識を持っている分、
分析し、それを伝えたくなるのでしょうね。
私も十分その気持ちはわかります。
私も通ってきた道です。
今でも時々 同じ道にもどってきたりします(^_^;)
そしてその気持ちは
優しい気持ちから来るから
これまたやっかいなのです。
相手の役に立ちたいってね。
でも
いきなり心理分析が始まる気持ち 嫌な気持ち
心開いて話もできない気持ちも十分わかるので、
できるだけ（できるだけね(^_^;)）
気をつけています。
とくにプライベートの時間は。
セッション中（つまりお仕事中ね）は、
相手が求めているということもあるので、
役に立つかなぁ と思われる知識をお伝えすることはあります。
セルフセラピーカードのセッションはどちらかというと、
知識をお伝えすることが多いかもしれません。
その場合でも 注意を払って、お伝えするものです。
（お仕事でも相手がプライベートな気持ちで来られた場合、失敗することが多々あります(-_-)）
それぐらい 慎重にしてしかるべきものです。
それをプライベートの時間で、
かなり心の壁を取っ払って、自分の心を見せた瞬間に
ぐさっとやられるわけですよ。
ふがいなさをみせれば みせるほど、
こうしたほうがいい ああしたほうがいい
これが足りない あれが足りない って言われるのは 本当にしんどいものです。
だいたい気づいていることですのでね(^_^;)
おちおち自分のことなんか話せません。
今でこそ、
学び始めの方が陥る罠として
（私もよく陥りますものでね。いや、今でもね）
そうか、そうか、と見ることができるようになりましたが、
当初はきつかったですよ～～(^_^;)
（分析返しで・・・・）
さて、Sさんの話に戻りますが、
Sさんはね、それがないんです。
だから、
思う存分 自分のふがいなさを 披露してきました♪
Sさんは
「そうなんだ～」
「そう思っているんだぁ～」
とただただ興味をもって聞いていました。
思う存分 自分のふがいなさを 披露したら、
なんだか どんどん どうすればいいかなぁ と解決策を探す方向に思考が動き始めました。
思考が動き始めると、 べらべらしゃべりはじめました。
べらべらしゃべっていると、 どんどん楽しくなってきました。
Sさんは
「利佳さんは、いつも きらきらしているよね～」といいました。
はっとしました。
「そうかも！ 今きらきらしているかも！」
自分で自分をきらきらしている！って言ってしまう痛いわたくしになってしまったわけですよ。
しかし、
ほんとに、Sさんに会う前は どよ～んとして
テンション低めだったのが、
Sさんとあって、お話したあと、
きらきらし始めたんですよね。
あなたがきらきらさせてくれたんですよ！
これが、カウンセリングのパワー なんですよね。
Sさんがされたことはカウンセリングそのものだったんですね。
たぶんSさんは、もともとカウンセリング能力のある方なんだと思います。
無意識にそれをされてしまう方ってやっぱりいますもの。
相手をどうこう するのではなく、
相手を分析 するのではなく、
相手にアドバイスするのでなく、
ただ、認め、話を聞く相手になること
これが、カウンセリングです。
これができる人ってなかなかいないんですよ！
そんなカウンセリングのパワーと
Sさんの 大きさを 感じた充実した時間でした。
知識の提供と
カウンセリング
バランス感覚に優れたセラピストでありたいものです。
自戒の念を込めて。む～ん。
上位表示をめざしていますｍ－－ｍ
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メンタルサポート オレンジ物語 ここ一週間の OrangeHeart は 何位？？
2009年02月02日
◆自己効力感と心の自然治癒力
自分で決めたい
自分で律したい
という本能を持っています。
先週 マサコさんのところでおしえてもらったのですが、
http://homepage2.nifty.com/oneself2001/
これを
「自己効力感」
といいます。
心理セラピストの助けをもとめて
セラピーに来るクライアントさんも そう。
本来ならば、
自分で解決したいって思っている方がほとんどです。
ただ、今までの自分のやり方では
頭打ち状態だったり、
そんな気分になれない（エネルギーがそこに向けられない）状態だったりします。
セラピストは
そこに方向性を示してあげたり、
エネルギーが他のところに使われないように、
場をつくってあげたり、
ちょちょちょ っと 刺激します。
するとね、
クライアントさんは、
自分で問題を解決していってしまうわけです。
これが、【心の自己治癒力】の すごさ
クライアントさんの心の自己治癒力を信頼する
この視点をもつことで、
かなり私のセラピーの質が変わりました。
（カウンセリング基礎講座ではみっちりお伝えします。）
http://www.orange810.com/workshop/000218.html
教育・支援・サポート 人と接する上で、
とても大事にしたい
考え方です。
さて、
昨日メールマガジンを久し振りに発行しました。
http://archive.mag2.com/0000268116/index.html
どんなスタイルでやっていこうか
模索していたのですが（いるのですが）
今回、
ビュッフェスタイルにしてみました。
「心のコラムをビュッフェスタイルでどうぞ」http://archive.mag2.com/0000268116/index.html
なんだそれって？
お好きなメニューを読者の皆様がお好みで選んで、
読んでもらう。
そんなメルマガです。
メルマガのスタイルを説明していたら
こんなにおいしそうな説明になりました(^_^;)
もちろん
コラムも続けて書いていきますが、
月に一度ぐらいは
こんなのもいっかなー
なんて思っています。
このビュッフェスタイルで、
読者の方の 「自己効力感」 も満たされるといいなぁ。
【今日のキーワード】
自己効力感 心の自然治癒力いつもありがとうございます。あなたのぽちっが私を救う。
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2009年01月09日
◆すべては最高のタイミングで起こっている
昨日天気予報に「雪」の文字を見つけたときは小踊りしました。
でもセッションあるからつもっているの見られるかな～
なんて思いながら。
でも ネットの天気予報をみたら、
いつの間にか 雪マークが 雨マークに・・・・ぐぅ
今月末レイキ交流会があるので、
そのお知らせにも
意味もなく
今日は雪が降りますよ！ ってテンション高めな
連絡をしちゃいました。
のに
雨でした。
寒いのは嫌だけど 雪は好きです。
そんな わがままは許されると思います。
今日、カウンセリングにいらっしゃったクライアントさんが
帰りがけに
「もっと早くカウンセリング受ければよかった」と おっしゃってくださいました。
ありがとうございます。
そして
私はこう返答させていただきました。
「そうですね。
もっと早くこれば、こんなに苦しい思いを長らく味あわずにすんだかもしれませんね。
でもこのタイミングももしかしたら、一番いいタイミングだったのかも知れませんよ。
すべての出来事は、
最高のタイミングで、やってくるって 言われているんですよ。
仕事のことに関しては、
もっと早くこれば もっと違った 状況が待っていたのかもしれない。
でも
人生というスケールで見ると、
今、このタイミングで、
カウンセリングを受ける というのが一番よかったのだと思います。
もっと前に受けていたら、 こんなにすんなり 楽にならなかったかもしれない。
今受けたから、 はっと 気づくことがたくさん あったのかもしれない。
だから、 たぶん、 これでいいのかなって思うんです。」
と
と言いながらも
「とはいっても 苦しいのはさっさと終わってほしいよねー まったくもー
タイミングとか なんとか いってらんないわよねー ほんとにもー
そんなものよね。」
と凡人っぷりを付け加えて
明日はセルフセラピーカードの講座第二回目です。
罠のカードを学びます。
復習予習してから行きます！（今そう思った）
さて、
１月の目標の立て方 が途中になっておりますが、
次回、またお伝えします♪
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レイキヒーリングサロン オレンジ ←オレンジの レイキの様子が知りたい方は 2008年12月06日
◆「自分が変わること」だけが大事じゃない
そういって、クライアントさんは帰っていきました。
お仕事がうまくいかなくなった時、
「会社が悪い」
「上司が悪い」
「社会が悪い」
「同僚が悪い」
と口では言っているんだけれど、
でも、
「こんな自分が一番悪い・・・」
って心の底では思っていて。
ただ口に出せないだけで。
そして、
そんな自分じゃ
これからどこに行っても
やっていけないんじゃないか
って
不安が増大してしまうんですよね。
そして、
不安のデフレスパイラルがはじまるんですよね。
しかし、
「あ！私、そういえば、それやった！」
という言葉ともに彼女は思い出しました。
そして、こういいました。
「確かに
少しずつみんな悪かったのかも知れませんね。
でも、
その中で、
やることはやったような気がします。
ああ、答えはシンプルなんですね。」
と。
そして涙を流されました。
「ああ、なんだ私やるだけのことはやったんじゃん」
って。
スパークが起きた瞬間でした。
確かに問題を好転させていくのに、
一番効果的なのは
「自分が変わること」がその一つなんだけど。
コーチングや心理療法の本にも書いてありますよね。
だけど、
それが絶対条件というわけではない。
もしかしたら、
「ああ、私ちゃんとやっていたじゃん。精一杯やっていたじゃん」
って、心の底から思える出来事を
思い出す（探し出す）のも大切だったりするんですね。
いつもありがとうございます。あなたのぽちっが私を救う。
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■カウンセリング基礎講座(1) 12月21日（日）14：00～16：30 3000円 満席
1月 8日（木）14：00～16：30 3000円 残席５
カウンセリング基礎講座(2) 12月26日（金）14：00～16：30 3000円 残席４
1月18日（日）14：00～16：30 3000円
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メンタルサポート オレンジ物語レイキヒーリングサロンオレンジ 2008年12月05日
◆「〇〇しなきゃいけない」が癖になっていませんか？
って言われたら、私は
「しなきゃいけないわけじゃないですよ」って答えます。
例えば、
怒りをコントロールしたいけれど、どうすればいいですか？
と聞かれて、
「まず何が嫌だったかのか、自分で探ってみるといいですよ。
例えば ～～で」
と説明したとします。
すると、
「自分の内側をさぐらなきゃいけないんですね」 といった反応が返ってくる。
そこで私は、
「そうですね。内側をさぐらなきゃいけないわけではないですよ」
と答えます。
探ってもいいし
探らなくてもいいんです。
ものすごく言葉遊びをしているように聞こえるのですが、
これはとっても大事なことです。
あくまでも私が提案しているのは
効果的な方法の一つです。
これをしないとまずい！というものではありません。
いろんな心理療法系の本、自己啓発系の本
そこに書かれていることも
一つの効果的な方法です。
これをしないとまずい！というものではありません。
できそうかな・・・やってみようかな・・・・と一歩踏み出すことができそうであれば
やってみるといい。
そうでないなら、強制されるものではありません。
一つの道具として有効ならば使う、
有効でないならば、今はおいておく
といったように、
そして、もう一つきになるのが、
言葉づかいそのものです。
「内側を探るといい」→「内側を探らなければならない」
「感情をかんじてみるといい」→「感情を感じなければならない」
といった風に、
あらゆることを
「〇〇しなければならない」という表現に変換してしまう癖、ついていませんか？
カウンセリングの時だけじゃなくて、
生活の中でも
「あいさつするといい」→「あいさつしなければならない」
「親子関係を円滑に営めるといい」→「親子関係を円滑に営まなければならない」
「周りの人に気を配るといい」→「周りの人に気を配らなければならない」
といった感じで。
こんな言葉づかいの癖がついていると、
あらゆる有効な方法が、すべて、重くのしかかってきてしまいます。
到底自分には無理 な感じに思えてきます。
難しいな・・・・と言って試そうとしなくなります。
このような言葉づかいは「強制」とか「禁止」と言われます。
私たちの行動を無意識に制限する働きがあります。
なので、もし、そんな癖、あるなぁって気づかれたら、
「～してもいい」
「するといい」
「するのが効果的」
といった表現に
意識して変換してみてください。
気づいたら、
それが大事な最初の一歩
気づいたら→行動できる（可能性が生まれる）
ここでいう行動は「言葉づかいを変えてみる」ですね。
私は言葉をつかってお仕事をしているので、
言葉をとってもとっても大事に扱っています。
私が使う言葉もそうですし、
クライアントさんにも言葉を大切に選んで使ってほしいなって思います。
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